qinmo.ooo的博客

在日志的开头先说一些温暖的话。首先恭祝sam同学永远幸福下去。今天可是很有纪念价值的。

已经放假了半个多月了。总结现在的生活状态，不过是每天睡觉，看动画片，陪爸爸妈妈看电视，偶尔看点小说。生活平静，像每一个寻常的假日。至于之前的很多打算当然还没有开始实施。我可以给自己的这种行为编出很多理由。我有时候想我终于又开始像一个孩子。只因为现在的我回到了这个叫做家的地方。并且只要在家里我便只是个孩子吧。由此想到很多年幼时的事。那些事因为时光的流逝已渐渐淡褪了颜色。然而也正是时光的浸染让它深深镌刻在身体的表面及内里，一不小心触碰到，是一种理所当然的生活态度。那种感觉或许只是一种感觉，所以难以描述，又或许我只是在为我拙劣的描述寻找理由。

我始终认为那样的年幼时候的记忆应当是昏黄的，正如很久以前的周杰伦的那首《回到过去》，于是回忆中总是带上了昏黄的色泽。于是当我在晚上

继续百无聊赖地码字。。。

终于在昨天到家了，生活又恢复到了去年的那个夏天。终于离开那个喧嚣的城市，生活开始变得悠闲散漫。信誓旦旦的要过正常的生活，于是早睡早起，晚上坚决不上网。开始看村上春树，没有什么特殊的感觉，我的确还是不适合这样的文字。

跟每一次回来一样，下了车就可以看到恍惚的疏离感，于是当我再次听到丹阳话的时候我愣了很久。终于还是这样迁徙来迁徙去，无根的恍惚。

我想我会这样一直宅下去。我果断地拒绝了后天要开刀的某同学明天要见我的要求。我果然还是很绝情，只是这次心里有了小小的不忍。

我想，在回来之前我发生了太多的事。我曾经天真的认为会收获一些什么，但到最后我终于还是不得不承认现实。同时，我也清楚看到了梦想与现实的差距。我甚至小小的庆幸，我终于发现距离可以遮盖很多东西。好的或者坏的。我想，我要好好享受这个夏天了。或许下

最近情绪比较复杂。。本来嘛，要回家了，多开心啊。但是琐事多少让人有些烦躁。或许说浮躁更加确切吧。浮躁到看小说都看不下去了。

大言不惭的说要做女强人，然后爬到床上继续窝着。我也知道梦想和现实的差距不是一点半点的。

我知道任何人都没有办法真正按照自己的意识去做一些事。。。那样的人是神，不是人。所以。。我继续口是心非着。任何一种行为都带着随意。

我于是任性而为。只是为了忘记一些本身无法改变的现实。理智告诉我，我不能这样，可是所有的情感的指向逼迫着我朝这个我认为万劫不复的深渊前进。我于是甘心堕落。说这些并不是仅仅因为某种理想难以实现的沮丧。或许这仅仅是一种情绪。。所以有人说我很奇怪。

侄子给我评的好友印象里说我是书呆子。好吧。。我承认我的外表似乎是一个好好学生。我于是用这样的外表欺骗了一大帮人。。我于是还被人说是好人。说实话，我离好人很远了，现在已经无力维持当初了激情。不愿做自己不喜欢的事，是因为更自我了吧

某S学长，年纪轻轻，一表人才，花容月貌，沉鱼落雁，闭月羞花，且大四一毕业就跑到普华永道中天去混起来。不由得感叹S学长命好。又帅成绩又好又能混。某H学姐，刚刚从大二逃离掉，现跨越大半个中国跑到北京去跟埃森哲，诺基亚里的一群牛人一起奋斗。学长学姐如此优秀，让我倍感压力~~不过转念一想，都是一个专业的，管它四大，管它花旗银行，管它南方航空，咱也行啊。咱还非微软，Google，IBM不进了呢。咱还有前有百度老总，后有学长学姐做榜样呢。咱信管的也行啊

所以我要学英语啦，我要学计算机啦。想我期末vb考的还不错呢，咱也是很有天赋的么，咱也来编个程啊，朝CIO挺进啊。搞不好啥时候咱发明个啥软件，弄个啥专利也是可能的么。这么说，这专业有前途啊~~前途啊前途。

S学长说他喜欢avril的诺，哈哈，我也喜欢，有共同点。有前途~~

咱不能世俗了，咱一不寂寞，二

我想，很多东西禁锢了太久后一旦打开枷锁便会一发不可收拾。比方说写日志。也许是太长时间的压抑，因为那段时间而把所有想说的东西封藏起来。现在想说的太多。

忙了快一下午，做形势政策和做社会实践中心的事。现在终于都搞定了。

终于快回去了，有点小开心。

这段时间里我有了个很深刻的体会。有些事情看起来简单但做起来会发现着实不简单，有些事看起来难但做起来会发现并不如想象中的困难。我想这就是这段艰难的日子给我带来的一点点经验。我只有把这一切想成是考验或者锻炼才有勇气去回顾。这次期末的一段时间我真的很累。一直想说些什么，却又拖到了现在。很多事交杂在一起，让我无所适从，会感到久违了的绝望。有时候想就放弃吧，可是又不甘心。虽然现在并不知道结果会如何，但心里很轻松，毕竟一切都过去了。我想我的确学到了很多东西。我的性格的缺陷在这次磨练中显露无疑。我想我真的需要改变。