qinmo.ooo的博客

今天没事跑到这里来看以前的日志，很多感慨。近两年没写日志了，文笔也生疏了，也没那么多时间来想一些虚无缥缈的东西。所以，这似乎就是成长。看到以前的日志才发现原来我也曾愤青过，曾伪文艺过，曾无病呻吟过。也曾有过志同道合的人来欣赏。只是现在一切似乎又物是人非。人们永远斗不过时间。回头看看当时的日志，发现在那个孤独的阶段曾经有着诸如sam同学这样的朋友来抱团渡过孤独，这也是一种幸福吧。还有什么比能彼此理解来的满足的呢。此后，sam终于找到属于他的归属，真心祝福他。好男人，一定会幸福的。
似乎自大学以来就在不断回忆，也许是回忆中有太多区别于平庸的内容。也许现在的生活太平庸，但是这却是我真正的追求。也许是孤独了，所以总是胡思乱想。幸好后来慢慢充实，但却也有点麻木的倾向。
想到很多要写的东西，下笔却又忘记了。
快要高考啦，明天就是端午啦，这个年头人们总是喜欢过节，极尽全力寻找能够过节的

在日志的开头先说一些温暖的话。首先恭祝sam同学永远幸福下去。今天可是很有纪念价值的。

已经放假了半个多月了。总结现在的生活状态，不过是每天睡觉，看动画片，陪爸爸妈妈看电视，偶尔看点小说。生活平静，像每一个寻常的假日。至于之前的很多打算当然还没有开始实施。我可以给自己的这种行为编出很多理由。我有时候想我终于又开始像一个孩子。只因为现在的我回到了这个叫做家的地方。并且只要在家里我便只是个孩子吧。由此想到很多年幼时的事。那些事因为时光的流逝已渐渐淡褪了颜色。然而也正是时光的浸染让它深深镌刻在身体的表面及内里，一不小心触碰到，是一种理所当然的生活态度。那种感觉或许只是一种感觉，所以难以描述，又或许我只是在为我拙劣的描述寻找理由。

我始终认为那样的年幼时候的记忆应当是昏黄的，正如很久以前的周杰伦的那首《回到过去》，于是回忆中总是带上了昏黄的色泽。于是当我在晚上

继续百无聊赖地码字。。。

终于在昨天到家了，生活又恢复到了去年的那个夏天。终于离开那个喧嚣的城市，生活开始变得悠闲散漫。信誓旦旦的要过正常的生活，于是早睡早起，晚上坚决不上网。开始看村上春树，没有什么特殊的感觉，我的确还是不适合这样的文字。

跟每一次回来一样，下了车就可以看到恍惚的疏离感，于是当我再次听到丹阳话的时候我愣了很久。终于还是这样迁徙来迁徙去，无根的恍惚。

我想我会这样一直宅下去。我果断地拒绝了后天要开刀的某同学明天要见我的要求。我果然还是很绝情，只是这次心里有了小小的不忍。

我想，在回来之前我发生了太多的事。我曾经天真的认为会收获一些什么，但到最后我终于还是不得不承认现实。同时，我也清楚看到了梦想与现实的差距。我甚至小小的庆幸，我终于发现距离可以遮盖很多东西。好的或者坏的。我想，我要好好享受这个夏天了。或许下

最近情绪比较复杂。。本来嘛，要回家了，多开心啊。但是琐事多少让人有些烦躁。或许说浮躁更加确切吧。浮躁到看小说都看不下去了。

大言不惭的说要做女强人，然后爬到床上继续窝着。我也知道梦想和现实的差距不是一点半点的。

我知道任何人都没有办法真正按照自己的意识去做一些事。。。那样的人是神，不是人。所以。。我继续口是心非着。任何一种行为都带着随意。

我于是任性而为。只是为了忘记一些本身无法改变的现实。理智告诉我，我不能这样，可是所有的情感的指向逼迫着我朝这个我认为万劫不复的深渊前进。我于是甘心堕落。说这些并不是仅仅因为某种理想难以实现的沮丧。或许这仅仅是一种情绪。。所以有人说我很奇怪。

侄子给我评的好友印象里说我是书呆子。好吧。。我承认我的外表似乎是一个好好学生。我于是用这样的外表欺骗了一大帮人。。我于是还被人说是好人。说实话，我离好人很远了，现在已经无力维持当初了激情。不愿做自己不喜欢的事，是因为更自我了吧

某S学长，年纪轻轻，一表人才，花容月貌，沉鱼落雁，闭月羞花，且大四一毕业就跑到普华永道去混起来。不由得感叹S学长命好。又帅成绩又好又能混。某H学姐，刚刚从大二逃离掉，现跨越大半个中国跑到北京去跟埃森哲，诺基亚里的一群牛人一起奋斗。学长学姐如此优秀，让我倍感压力~~不过转念一想，都是一个专业的，管它四大，管它花旗银行，管它南方航空，咱也行啊。咱还非微软，Google，IBM不进了呢。咱还有前有百度老总，后有学长学姐做榜样呢。咱信管的也行啊

所以我要学英语啦，我要学计算机啦。想我期末vb考的还不错呢，咱也是很有天赋的么，咱也来编个程啊，朝CIO挺进啊。搞不好啥时候咱发明个啥软件，弄个啥专利也是可能的么。这么说，这专业有前途啊~~前途啊前途。

S学长说他喜欢avril的诺，哈哈，我也喜欢，有共同点。有前途~~

咱不能世俗了，咱一不寂寞，二不空虚，咱